我叫May，今年28岁，来至中国湖北，在芽笼工作了第七个年头。我不是被拐卖的，不是被胁迫的，也不是被生活逼到墙角才走进这条路的。我是自己选择的。而这份选择，我不后悔。
第一次有人听到我是妓女时，眼睛瞪得像看到了什么肮脏的东西。我早就习惯了。但你知道吗？那天有个客人完事之后，捧着我的脸轻轻地问我：“你为什么做这一行？”我没笑，也没羞涩，我只是轻轻地说：“称自己为妓女，我很自豪。”他呆了很久，仿佛听见了什么震撼灵魂的句子。
我是妓女，我提供性服务。但我不是你幻想里的躯壳。我有思想，有信仰，有爱好，有痛，也有狂喜。我有一次在服务一个客人时，他哭了。他说他太孤独了，只有在我怀里他才能感受到“人类的温度”。我抱着他，像一个情人，像一个母亲。我知道，他不是来买肉体的，他是来买温暖的。
你知道，在这个城市，金钱主宰节奏，欲望藏在礼貌底下，孤独包裹着西装，疲惫藏在高跟鞋里。很多人对我说：“May，你的工作不就是躺下张开腿吗？”我笑了。是的，动作是如此。但心理的准备、身体的管理、语言的掌控、气氛的拿捏……这是一门艺术。
每次服务都是一场表演。我读懂他的眼神，他的欲望，他的防备。他想要被支配，或想要主导。我给他需要的角色，哪怕是他从未敢说出口的。情欲不是机械动作，它是一种能量的交换。我学会了让他在肉体与精神之间找到那一寸喘息之地。
我也曾爱过。深深地爱过。那时我以为我会退出，跟他去马六甲开一家小旅馆。但他最终还是不能接受我过去的身份。他爱的是我精致的笑容和懂事的温柔，但当他想到那些与我缠绵过的男人，他的爱就变质了。那天他走的时候，我没挽留。我知道，有些人不配看见我全部的光芒。
我的身体是我的庙宇。我对它负责，也用它去疗愈他人。我定期做体检，用最好的身体乳，练瑜伽，吃得清淡。我从不让自己在情绪低落时工作，我尊重每一次接触。我不是在出卖自己，我是在借我的身体，为别人缝合一块空白的灵魂。
新加坡法律承认红灯区，我缴税，有执照，有定期健康检查。在某种意义上，我比你在夜场约的“素人”更安全、更职业。我常常想，我们对性工作者的偏见，其实是对“性”本身的压抑。人们怕欲望，怕直视自己的渴望，所以才会投射出这么多羞耻和恶意。
我有个同行姐妹，她每次完工后都要洗一次头发，然后点香薰，泡一杯红茶。她说，那是她的“回归仪式”。我们不是没感情的机器，我们只是选择了一种别人不敢选择的生活方式。你觉得我们堕落，我却觉得我们勇敢。
我接触过的男人，有CEO、有建筑工人、有家庭主夫、有年轻小伙。他们在我面前脱下的不只是衣服，还有伪装。我常常觉得，我比他们的妻子更了解他们。我触摸的不只是身体，更是他们那些无人问津的痛点。
你说妓女没尊严？我告诉你，我站在路边昂首挺胸，我穿着性感不是为了取悦，而是为了表达。我不躲闪，我敢爱敢恨，我是这个城市夜色中最真实的存在。我是欲望的解药，是孤独的缝合剂，是禁忌的镜子。
有时候，我在回家的地铁上看着那些早九晚五的人群，心里会笑。我知道他们以为自己是正常人，是主流。但他们有多少人，敢直视自己的欲望？敢承认，曾经幻想被我这样的“女人”吻过？
我是妓女。我没有羞耻。
我自豪。
